休日遊びに行く輩は、電車とか、席座ったらダメだと思う。

休日出勤させられてる人に席譲るべきだと思う。

疲れてんだ、彼ら。

休日出勤者優先席とか作るべきだと思う。

ま、自分本位なんだけど。

休日仕事なのに、通勤時まで寝れないのは嫌じゃ。

本体本社から離れてもう10ヵ月。

静かで落ち着いた大便トイレじゃないと
脱糞できなかったこの俺も
今じゃ支社の１つしかない大便トイレで
全然平気のブリブリライフ。

ちょっとデカいオナラなどすれば
聞こえる人には聞こえるだろうに
全然平気の放屁ライフ。

人は変わるね。順応するね。

そんな事を、久しぶりに本体本社のトイレにいたら感じた。

昔はジャンプとかヤンマガとか
毎週楽しみにしてた。

それが習慣になってた。
合併号の週とか、連載マンガの展開に
随分と気をもんだものだ。

今はマンガを読む習慣がない。

それは俺自身のギャグレベルが
低下した一因でもあると思うよ。

そんな中、今日ジャンプを見ていて、ふと思った。

毎週、連載するのスゲェ大変だな。
スケジュール的にもネタ的にも。
よく出て来るな。
構成作家さん、リサーチ会社的な作業は
アシスタントさんがやってるのかな。

チョット気になった。
俺とかいい仕事しそうだぜ。

歯にスキマができたよ。

正確には、歯が細くなって
歯と歯の間に空間が。

仕事で徹夜が続くと
つい人間性を失っちゃって
歯を磨くのを怠ってしまいがちだからかな。

歯並びの良さが、ほんのチョットした
自慢だったのでショック。

食事後、胡麻が間に挟まったときの違和感と
鏡越しに見るビジュアルの気持ち悪さ。

最悪だね。

恋愛の仕方を忘れてしまった。

気になる人ができたとしても
彼女の過去が気になる。

人柄とか生まれとか仕事とかじゃなくて。

どんな男性と恋愛をしてきたのか。
その男は俺と比べてどうなのか。
彼女がどう思っているかじゃない。
俺自身が元カレと自分を比較したい。
そこからは何も産まれないのに。

何か理由を見つけて諦めようとしているんだろ。

どんどん恋愛をして生きてきた彼女たちを見て
恋愛経験値の差を気にしてるんだろ。

元カノとの別れ方。彼女の真意が分かってきて、
それがトラウマになってるんだ。

この症状が悪化すると
恋愛経験値のまだ低い子を探し初めて、
それがロリコン病につながり、
やがて幼女を誘拐するような人間になってしまうのではないか。

それが不安。

世の性犯罪はこうやって生まれるのではないか。
俺は犯罪予備軍に近づいているのではないか。

せっかくのゆっくりした週末に
そんな事を考えて過ごす俺。
それもまた不安。

歯止めをかけないと。

こぼれていってしまう。

つなぎとめないと。

縁を。

スルリと抜けていってしまう。

出会いが。

二度とは戻らない。巡り逢えない。

結構、色んな出会い・機会を取り逃してるぞ。

オープニングが編集されてしまうこと。

大好きなのに。

導入だから大事なのに。

広告業界時代、モーションタイポグラフィの資料として、重宝してたのに。

ただのテロップじゃないのに。

すげぇカッコイイのに。

バッサバッサと切り刻む、あの発想。

俺にはないわ。

なんでだろう。

罪悪感。

ノートパソコンを買ったことで罪悪感。

10万円代の安いヤツ買って、その分、親に何か買ってやれよ。
頭のなかで誰かが言う。

いっぱい迷惑かけてきたんだろう！？

仕事用なんて使えればいいんだよ。
周囲の連中を見てみろ。
何年も前の旧式を使ってるじゃないか。
ちょこっと速度が気になるだけじゃないか。
職場にマイＰＣがある or Notが大事なこと。
あれば何でもいいんだよ。

何故、高性能パソコンを買う！？
どうせ夏にはガツンと値段が下がってるんだ。
ＤＶＤレコーダーで痛い目見たろ？

それに盗まれたらどうするんだ！？
お前、超へこむだろ？

安いのにしとけば良かったのに。

せめてMacを弟にやれよ。
大学生なのに自分専用のＰＣ持ってないんだぜ。

思いながら上げられない理由は何だ？

…。
……。
………。
頭のなかでグルグルと誰かが語る。

罪悪感。罪悪感。

解放される手段を考えよう。

このまま生きていれば、幸せになれる。

そんな展望のない人生。

これまで分岐点で選んできたチョイスの問題だ。

薄暗い未来。
どうすれば明るくなる？
これ以上、何を諦めればいい？

電車内で音漏れしながら音楽を聞いてる人。
独りだけノっている彼ら。

「死ねばいいのに」と思うくらいウザイのに、
写メ撮って、専用のブログ作って、
輩を公表してやろうかと思うくらいウザイのに
煙草を規制したり値上げするのと同じくらいにシバいてくれと思うのに。
正直うらやましかったりもする。

あそこまで周囲の目を気にしない生き様。
自分が良ければそれでいいという自我の強さ。
憧れる。

俺は今は車内で音楽を聞かないし、
過去聞いていたときも、何度もヘッドフォンを外して、
音漏れを確認していた。
そんなんじゃあ、音には入り込めない。

俺もガンガン音漏れして平気になれば
他の部分でも変わるんじゃないか？
生き様が変わるんじゃないか？
幸せになれるんじゃないか？
だって今の時代、他人に迷惑をかけてでも幸せになった者が勝ち組なんでしょ？

でも本当は「違うよ」って言ってもらいたいだけ。